Foredrag og workshop om arbejdstrivsel og glæde, worklife balance og parforhold

Artikler

    Kys frøen og bliv tilgivet

    For mange mennesker er påsken en højtid der handler om forsoning og tilgivelse, hvor Jesu død og hans opstandelse fejres.

    Jeg ser det som et fint billede på parforholdets soning efter tilgivelsen, ser vreden som døden og kærligheden som atter kommer frem som genopstandelsen. Og der imellem ligger tilgivelsen, soningen af den ukærlige opførsel som første til vreden og således er ringen sluttet.

    Tillidsbruddet er Jesus død og tillidens genoprettelse er Jesus genopstandelse.

    Men kan vi bruge påsken og dens ord om tilgivelse til noget i parforholdet?

    Kan vi bruge påsken til andet end at male påskeæg og lave påskefrokoster?

    Ja bestemt siger parterapeuten, for påsken og dens fridage kan bruges til bevidst, at få renset ud imellem jer, få ærligheden tilbage, få talt om alt som ligger imellem jer. Og dermed åbne for ”genopstandelsen” af kærligheden i mellem jer, i stedet for at fortsætte vejen mod skilsmisse og sorg.

    Så hvad ligger der af skuffelse og såretheder i jeres hjerter?

    Hvilke skygger har I tilladt at fylde imellem jer?

    Hvor har I været ukærlige i stedet for at gøre det gode i egentlig hellere ville?

    Hvad har du at bede om tilgivelse for? Og hvem kan du starte med andet end dig selv…

    Hvad med at bruge påsken til at tømme kurven af vrede og svigt og få gjort rent bord? Bruge Jesus ord om: At tilgive Dem Herre, for  du vidste ikke hvad du gjorde.

    Når man holder fast ved det utilgivelige er det ofte fordi vi ikke ved bedre, genspiller den måde vores forældre forholdt sig til skyld, straf og tilgivelse på, Andre gange er det af frygt for hvad der vil ske hvis vi giver slip. Vi ved ikke hvordan det vil føles og er også usikker på om vi måske vil falde sammen hvis vi tilgiver. Og om den vi tilgiver egentlig fortjener at blive tilgivet. Det utilgivelige fylder godt og holder os oppe. Måske har det utilgivelige boet i os længe?

    Kan du f.eks. stadig mærke de samme negative følelser, når du tænker tilbage på plageånden fra din klasse, der drillede dig eller gjorde dig til grin? Hvis du kan, har plageånden stadig den samme magt over dig som dengang. Svier det i maven når du husker på den måde din sidste kæreste valgte dig fra på? Så mangler tilgivelsen. Mærker du vreden overfor din ægtefælle fra i forgårs hvor han igen igen glemte noget der var vigtigt for dig? Så har du det problem, at din krop og psyke lider. Lider under vreden som opvarmer  væske i galdeblæren, som giver det videre ud i din krop til resten af dine organer. Din psyke som lider under din manglende sindsro og glæde. Øv, stakkels dig.

    Men vi er nødt til, at tilgive fortiden, tilgive nutiden for at kunne leve glade sammen i fremtiden.

    Tilgivelse er altid for din egen skyld, ikke for nogen andres, idet at vreden og det utilgivelige slår os ihjel. Måske ikke i dag, men én dag. Ødelægger organerne, skaber furer i det ellers smukke ansigt og gør, at du snerre uberettiget af købmanden. Og sikkert og vist er det, at det forpester dagen i dag, så dette bliver endnu en ulevet dag. For de eneste dage værd at leve er de som er vævet af smil og kærlighed. Og har man én gang oplevet hvor fantastisk en følelse det er når sorgen, vreden, skuffelsen, naget eller hvad man nu har på hinanden slipper, vil man ønske at give sig selv den gave. Igen og igen ved tilgivelsens magt. Jeg personligt tror også at det er de eneste vi glædes ved når vi engang når hinsides. Nemlig alle de dage vi satte glæden foran og tilgav os selv o vores partner, at vi er så utilgivelige, så ufuldendte.

    Her har påsken tilbudet, nemlig tilbudet om at bruge Jesus som forbillede og tilgive De ”som ikke vidste bedre”. Min tese er jo, at man i situationen ikke ved bedre. Vi tror vi er voksne med styr på alt men opdager gang på gang at vores barnlige ubearbejdede følelser tager fusen på os så vi gør andre (og os selv?) ondt.

    Du ved, i de situationer hvor du formodes ”at vide bedre”. Men måske ville vi være fuldkomne uden denne fejl? En fejl som vi oven i købet er overlegne nok til at tro vi har styr på, når vi udtaler at vi ”ved bedre”. Jesus vidste at vi ikke vidste bedre og lavede tilgivelsen til os. Sikke et held. Kunne du forestille dig at være i et parforhold uden at have adgang til tilgivelsens mulighed? Nej vel. Kan det mon være en af grundene til mange skilsmisser, at vi ikke orker eller vil eller ved hvordan man tilgiver? Ikke har lært at i et parforhold er tilgivelse kærlighedens lim, kærlighedens budskab?

    Måske vi kan bruge påskens budskab i vores parforhold, så at den synd du begik da du sårede mig ved din utroskab er at ligne med Jesus død ogkærlighedens død indeni mig. Og hvor opstandelsen er lig med mig der  kommer i tanke om  at jeg kan bruge tilgivelse og huske,  at ”Du ikke vidste bedre” hvorved der er mulighed for at min kærlighed til dig kan opstå igen. Gå så ud og få noget hjælp, måske fra en parterapeut? Jesus gjorde jo heller ikke alt alene- vel?

    Med ønsket om en vidunderlig tilgivelig og morsom påske

    Parterapeut og kærlighedscoach med 20 års erfaring.

    Ingrid Ann Watson

    Artikel bragt på Kristendom.dk/2011

    Kan du Slå op med din veninde?

    ”Man slår da kun op med kærester!” tænker du måske. Men man kan jo godt vokse fra sin veninde – og udvejen kan være at bryde forbindelsen helt. Her får du en guide til, hvordan du gør det forbi med en veninde, som ikke længere bidrager med noget godt.”Tekst: Ida Fabricius Bruun’Vi er nødt til at tale sammen’.
    Sådan har du sikkert indledt mere end én samtale, der har ændret dit liv og gjort kredsen af mennesker i det mindre. Når tingene er kørt for langt ud på arbejdet. Eller lige før du fortæller manden i dit liv, at han ikke er det længere. Og måske er der også en mand eller to, der har smidt den nådesløse besked i hovedet på dig: ’Jeg slår op,’ eller ’det er slut’.
    Men hvor mange veninder har du sagt det samme til? Måske ikke ret mange, måske slet ingen. Alligevel er der garanteret et par stykker, du har valgt fra – bare uden at fortælle dem det. Det er jo nemmere bare at lade det glide ud i sandet.
    For man sætter sig da ikke ned og fortæller en veninde, at det er slut! Eller gør man?
    Du kender sikkert den situation, hvor du i årevis har haft en rigtig god veninde, men hvor I på det sidste har haft mindre og mindre at tale om – måske fordi hun er flyttet på landet og har fået tre børn og en hund, mens du lever det uforpligtende byliv, stadig er studerende og stadig med jævne mellemrum græmmer dig over kiksede one-night-stands. Pludselig har hun svært ved at forholde sig til dine problemer og omvendt, samtalen er slet ikke ligeså letflydende, fortrolig og dynamisk som en gang, og faktisk orker du ikke rigtigt, når du er på vej ud af døren for at mødes med hende. I dit stille sind ønsker du, at I ikke længere var veninder, så du ikke konstant skulle have sort samvittighed, fordi du ikke kan tage dig sammen til at ringe til hende.
    I virkeligheden kan du ligeså godt få det sagt. Ikke alene slipper du for en masse bekymringer og dårlig samvittighed, du sparer også din veninde for den smerte og usikkerhed, der følger med, når du blot trækker dig uden at fortælle hvorfor.
    Sådan en snak kan jo også ende med, at det slet ikke behøver være så drastisk, at I skal skilles for evigt, men at I i stedet kan ændre jeres forhold.
    Pointen er, at det kan være rigtig godt at taget stilling til, om I skal tage de gode minder og gå hver til sit, eller om I kan gøre noget for at forbedre jeres forhold.
    Woman har sammen med psykoterapeut Ingrid Ann Watson lavet en guide til at træffe beslutningen om skilsmisse eller ej og til, hvordan du kan sige farvel, så I begge kommer ud af det på en ordentlig måde.

    Kan jeg overhovedet slå op?
    Mennesker kommer og går i vores liv, og det ville da være mærkeligt, hvis vi alle sammen skulle blive 80 og stadig have præcis de samme venner, som da vi var tyve. Det er der ikke noget unaturligt i, mener Ingrid Ann Watson. Men derfor er det alligevel rart at få sagt ordentligt farvel til dem, vi vælger fra.
    ”Så selvfølgelig kan man slå op med en veninde,” slår Ingrid Ann Watson fast og forklarer:
    ”Faktisk burde det være lettere at ende et venindeforhold end et parforhold. Et venskab er jo ikke ligesom et ægteskab, for I har ikke lovet hinanden evig troskab. Men det er sværere – for vi har masser af erfaring i at slå op med kærester, men stort set ingen erfaring med at sige farvel til veninder.”
    Ofte vil jeres venindeforhold gå ned ad bakke, hvis I udvikler jer i forskellige retninger. Det, der får veninder til at glide fra hinanden, er som regel, at der sker nogle hop i livsfaserne. Når den ene af jer bliver stående, og den anden rykker videre – for eksempel med karriere, børn, studier eller andre venner.

    Hvordan ved jeg, om jeg skal slå op?
    Det kan være ekstremt sørgeligt og meget hårdt at indse, at du måske er nødt til at sige farvel til den veninde, som du blandede blod med i børnehaven, eller som du i årevis har delt dine inderste hemmeligheder med. Det gør ondt at erkende, at I måske ikke længere har det forhold, I har haft.
    Men hvis du føler, det kører skævt, er det er en god idé at kigge efter tegnene på, at et er på tide stoppe.
    Tager du for eksempel ikke telefonen, når du kan se, det er hende? Finder du på undskyldninger for, at du ikke lige kan snakke, hvis du endelig tager den?
    Hvis I mødes, kan du lægge mærke til, om du lytter til hende og er til stede i jeres samtale. Hvis dine tanker flyver, eller du lader dig irritere over småting, hver gang I er sammen, eller hvis du går derfra med en følelse af, at I ikke har mere at snakke om, er det måske tid til at tænke nærmere over, om nogen af jer er tjent med at fortsætte jeres forhold.

    Kan jeg undvære hende?
    Hvis I er nået dertil, hvor du og din veninde har flyttet jer i så forskellige retninger, at I ikke passer sammen mere, råder Ingrid Ann Watson til, at du tænker dig om en ekstra gang, inden du endegyldigt cutter forbindelsen til hende.
    ”Der er mange lag i et venindeforhold, og det behøver jo ikke at være alle lagene, der ikke fungerer for jer. Selv om noget af det, I plejede at have sammen, ikke er der længere, kan det jo sagtens være, at der er noget andet, du bare lige skal få øje på,” siger Ingrid Ann Watson.

    1. Hvad mangler jeg?
    Hun foreslår, at du giver dig selv en chance for at se alt det gode, der har været eller stadig er i jeres venskab. Det vil hjælpe dig med at tage beslutningen om, hvorvidt jeres veje skal skilles eller ej. Skriv ned, hvad I plejede at have sammen, og find ud af, hvad du mangler. Derefter er det naturligt at kigge på, hvad der er tilbage.
    ”Som regel er der noget tilbage. Spørgsmålet er bare, om det, der er tilbage, er nok for dig,” siger Ingrid Ann Watson.

    2. Hvad kan jeg give?
    Du kan også lave en liste over, hvad du selv kan give i jeres venskab.
    ”Hvis du ikke kan give din veninde mere, så vil du i sidste ende komme til at udsulte hende. Et venindeforhold handler jo ligeså meget om at give som om at tage – og hvis du ikke kan give mere, så er det ikke holdbart for nogen af jer,” mener Ingrid Ann Watson.
    Det kan være, at du finder ud af, at du og din veninde ikke længere er ret gode til at være sammen, men at I til gengæld snakker rigtig godt sammen, når I taler i telefon. Så kan du i stedet for at sige helt farvel fortælle hende, at du synes, det fungerer bedre, når I bare snakker i telefon med hinanden – og om det er okay, at I prøver det et stykke tid. På den måde har du været åben og ærlig – og måske kan det lede til, at I får snakket sammen om mange andre ting i jeres venskab. Samtidig giver du din veninde en mulighed for at sige fra, hvis det, du tilbyder hende, ikke er godt nok for hende.

    Hvordan siger jeg farvel?
    Hvis du kommer frem til, at der ikke er noget tilbage at bygge venskabet på, er det næste skridt at sige farvel til din veninde.
    ”Når du har taget beslutningen om, at I skal sige farvel, er det vigtigt, at du tager ansvaret for det,” siger Ingrid Ann Watson.
    Det letteste og mindst smertefulde ville nok være bare at lade kontakten glide ud – holde op med at ringe og bare lige så stille forsvinde ud af hendes liv. Men det er langt fra den bedste måde at gøre det på, hvis du spørger Ingrid Ann Watson:
    ”Hvis du gør sådan, er det højst sandsynligt fordi du – bevidst eller ubevidst – ikke vil gøre din veninde ked af det. De fleste af os vil helst ikke såre andre mennesker. Men hvis du bare forsvinder ud af hendes liv, ikke tager telefonen, når hun ringer og ikke ringer tilbage – jamen, så gør du hende jo ked af det alligevel. Du ser det bare ikke.”
    Hvis du lader jeres venskab glide ud i sandet uden at give hende en forklaring, gør du det til hendes ansvar, at I ikke længere ses. Din veninde vil sidde tilbage med en tom fornemmelse, som hun er nødt til at reagere på, hvis hun vil have svar.
    ”Når vi bryder med mennesker i vores liv, er det vigtigt både for den, der siger farvel, og den, der bliver sagt farvel til, at det bliver gjort på en ordentlig måde,” siger Ingrid Ann Watson.

    1. Aftal at mødes
    Hun råder til, at du aftaler med din veninde at mødes en dag. Du kan starte med at fortælle hende, at du kan mærke, at du har sværere og sværere ved at være tæt med hende, fordi I har rykket jer i forskellige retninger. Men du kan også sige til hende, at du har været glad for at kende hende, og nævne alle de gode ting ved hende og jeres forhold.
    ”Prøv at holde dig til ’jeg’-form. Fortæl hende, hvorfor du ikke synes, at I skal være venner mere, og hvad du mangler i jeres forhold. Pas på ikke at blive beskyldende og sige, at hun irriterer dig, når hun for eksempel kun gider at tale om sin kæreste eller ikke lytter til det, du siger, eller hvad grunden nu er til, at I sidder der. Sig hellere, at du ikke føler, I har så meget sammen, som I har haft, og at du derfor synes, I skal skilles,” foreslår Ingrid Ann Watson.
    Du kan eventuelt sige, at du ved, det gør hende ked af det, men at du hellere vil sige farvel på en ordentlig måde end bare at holde op med at ringe.

    2. Skriv et brev
    Hvis du synes, det er for hårdt at sidde over for hende, kan du skrive et brev, hvor du forklarer hende, hvordan tingene hænger sammen. Men det er en rigtig god idé, at du i brevet åbner for, at hun kan kontakte dig, hvis der er noget, hun vil fortælle dig, hvis hun har spørgsmål, eller hvis hun har nogle følelser, hun vil af med.
    Uanset, om du mødes med hende eller skriver et brev, er det rigtig vigtigt, at du lytter og lader hende komme af med sine følelser. Måske kan I få en rigtig god snak om, hvad der skete i jeres venskab, og hvad I hver især har lært og fået ud af hinanden. Det kan også være, at hun bliver helt vildt ked af det – og så må du bare trøste hende, så godt du kan.

    Hvad nu hvis jeg fortryder?
    Vi mennesker er så heldigt indrettede, at vi glemmer alt det dårlige, før vi glemmer det gode. Det er jo vældig smart og rart i mange sammenhænge, men når det gælder venner eller kærester, vi har sagt farvel til, kan det godt være en ulempe og roden til meget savn.
    Derfor er det helt naturligt, hvis du efter et stykke tid uden din veninde vil savne hende helt vildt og have lyst til at få hende tilbage.
    Du kan selvfølgelig ringe og fortælle hende, at du savner hende og vil prøve at give jeres venskab en chance mere.
    ”Men vær meget forsigtig med at lege yoyo med andre menneskers liv,” lyder det fra Ingrid Ann Watson.
    Selv om du savner alt det gode ved jeres venskab, bør du virkelig overveje, hvor stor sandsynligheden er for, at det, der var grunden til, at du slog op med hende, er forsvundet.
    ”Nogle gange er det sådan, at vi skal af med en person for at finde ud af, hvad han eller hun betød for os, så selvfølgelig kan det lade sig gøre, at I finder sammen igen. Men meget ofte vil de samme problemer som tidligere dukke op, og det er meget, meget svært at trække sig ud af et forhold for anden gang,” siger Ingrid Ann Watson.
    Hvis du efter en tid opdager, at din veninde virkelig betød meget for dig, at du savner hende og ikke kan leve uden hende, så sørg for at få talt ud om jeres forhold. Hvad gik der galt, og hvordan kan I hver især ændre på de ting? På den måde kan I rydde op i det gamle, før I begynder det nye.

    Hvad gør jeg, hvis min veninde slår op?
    Det kan gøre ondt helt ind i knoglerne, hvis din højtelskede veninde vælger at trække sig ud af dit liv. Men der er nogle ting, du selv kan gøre for at tage lidt af smerten. Her er Ingrid Ann Watsons råd:
    Bed om en forklaring
    Hvis din veninde fjerner sig fra dig og holder op med at ringe tilbage uden at fortælle dig, hvad der sker, så er det en god idé at hive fat i hende og bede hende om en forklaring.
    Hvis du ikke får den forklaring, vil det efterlade dig med en uvished, der hurtigt kan blive til en frygt for, at det skal ske igen. Det kan komme til at betyde, at du får svært ved at sætte grænser for andre veninder af frygt for, at de skal forlade dig.
    Spørg, hvad hun mangler – ikke hvad du har gjort galt
    Hvis din veninde kun fortæller dig, hvad DU har gjort galt, så bed hende om i stedet for at forklare, hvad HUN manglede i jeres forhold. Du kan ikke bruge en masse beskyldninger til andet end at banke dit selvværd i gulvet og lave en lang liste over dine fejl, som du kan hive frem, hver gang du får en ny veninde – og som forhindrer dig i at være dig selv. Selvfølgelig bør du lytte til din veninde – hvis hun for eksempel har manglet, at du lyttede, lidt mere end du talte, er det måske værd at tænke over, om du kunne blive en bedre lytter.
    Brug det, du kan – og smid resten væk, så det ikke ødelægger din tro på, at du er en fantastisk veninde.
    Snak med nogen om det
    At miste en veninde kan gøre mindst lige så ondt som at miste en kæreste. Og her er der én vej frem: Snak om det. Igen og igen. Med din mor, din far, din søster, en anden veninde, din mormor – hvem som helst, der har din fortrolighed – og få følelsen af at blive kasseret ud af kroppen. En dag vågner du op og gider ikke snakke om det mere – og så er du klar til at komme videre og give dine egenskaber som veninde videre.
    Lav dine egne lister
    Du kan lave en liste over alt det i jeres forhold, der har skuffet dig på det sidste. At hun ikke har ringet, at hun ikke har haft tid og så videre. Hun er heller ikke perfekt! Og når du nu har papir og blyant fremme, kan du samtidig lave en liste over, hvad du kan give en ny veninde, og hænge den op et sted, hvor du kan se den – på den måde bliver du klar til at møde en ny veninde med alle de kvaliteter, du kan give hende.

Elsk ham igen - sådan får I kærligheden tilbage i jeres parforhold

© 2014 Ingrid Ann Watson | Foredragsforum | Telefon 20 13 47 59 | E-mail: iaw@foredragsforum.dk

Webløsning: Feng Shui Webdesign